giovedì 30 agosto 2007

la razza perfetta

"Ogni donna ha il diritto di avere un figlio sano"


Questo mi ha detto. Personalmente, devo ancora riprendermi.
Niente da dire sulle competenze, ma umanamente, per me, è zero.

!!!!!!!!!!!!!!!

 Tutto OK! Tutto OK!


Il microbo galleggia nella mia pancia tutto spaparanzato, con tutte le sue cosine (testa, gambe, braccia...) a posto! Ci siamo misurati testone, panciotta e femori e le misure sono perfette per la settimana in cui sono.
Il liquido è ok, il cuoricino va che è una bellezza, insomma sono molto molto tranquillizzata.


Nessun pisellino in vista, ma nemmeno farfalline...non si vede ancora, ma chi se ne frega?


Il mio utero è a posto, il mio peso perfetto....


Ma che devo chiedere di più? sono uscita dalla visita che avrei voluto cantare...sono cosi esageratamente felice adesso!


PS: cavolo, adesso metto il maledetto contatore delle settimane!
PPSS: ovviamente, non è tutto rose e fiori. Appena ho un minuto parlo di Hitler...

mercoledì 29 agosto 2007

mi aspetta una vita d'inferno

ok, fra 3 ore sarò distesa su quel lettino a guardarmi dentro la pancia per vedere se in queste tre settimane tutto è andato come deve andare.


e ovviamente sono terrorizzata (visto com'è andata l'altra volta )


sono troppo ansiosa, eh?


ieri sera piagnucolavo sulla spalla del PPDMF (la prima P sta per "povero", a questo punto) e lui si è messo ad elencarmi tutti i motivi per cui per il resto dei miei giorni mi preoccuperò e sarò angosciata per colpa del microbo:
dopo questa eco, ci saranno tutti gli altri controlli (esami, morfologica, amniocentesi eccecc), se vanno male???
poi ci sarà da partorirlo/a, e se va qualcosa storto?
una volta nato, e se non ho il latte? se non lo vuole?
e se non sono capace di tenerlo in braccio? DIO MIO, se mi CADE?????
se si ammala?
se non si trova bene all'asilo o a scuola?
se gli altri bambini lo trattano male?
se non si fa degli amici? se ha delle amicizie sbagliate?
se si trova un/a fidanzato/a indegno/a? Oddio, mica per caso ci farà SESSO?
e se cade dal motorino?
se si droga?
se non trova lavoro?
se sposa un/a vile approfittatore/trice?


 ....camomillina?


martedì 28 agosto 2007

nessun titolo

Oggi sogno a occhi aperti....


..sogno TE, miracolo nascosto nella mia pancia, e solo pensare che esisti mi fa battere il cuore.
Hai già tutto, tutto il mio amore.


Maria, mamma di Gesù, e tu mio piccolo microangelo su una nuvola, proteggetelo e coccolatelo!!

lunedì 27 agosto 2007

aggiornamenti, lamentele, sogni...

Allora, se ho fatto bene i miei conti (e non ci metterei la mano sul fuoco) stiamo alla 12esima settimana, insomma abbiamo praticamente superato il fatidico terzo mese!


Ancora non ci credo, non si vede un bel niente, se non un lieve restringimento di qualche pantalone, ma per adesso sembra più la conseguenza di un week end di stravizi (esperienza a cui sono purtroppo abituata!!!) che il mainifestarsi del microbo in vertiginosa crescita.
In realtà, il mio lamentoso sono una ciccionaaaa della settimana scorsa era dovuto a qualche giorno di ...ehm...diciamo blocco, che aveva fatto lievitare panza e bilancia! Qualche giorno di cerali integrali, yougurt-della-marcuzzi e litri d'acqua hanno sensibilmente migliorato la situazione..e adesso sono quasi a posto!


Sto bene? Mica tanto.
Le nausee sono passate, ma sto assistendo all'insorgenza di fastidiosissimi problemi digestivi: AIUTO! Bruciori di stomaco, pesantezza assurda, notti in bianco se appena mangio un boccone di troppo...
 microbo cattivo, stai forse giocando a palla con lo stomaco della mamma????


Ho comprato l'olio al germe di grano contro le smagliature e passo mezz'ora al giorno unta come una patatina fritta massaggiandomi tutto il massaggiabile....bah!


Continuo, anzi, continuiamo, il lento, graduale "assestamento" in questa nuova condizione: non osiamo d'essere troppo felici. Ma lo siamo, in realtà .


microbo piccino, ho tanta voglia di vederti! Non vedo l'ora di essere a mercoledì, anche se ho tanta paura!
Chissà quanto sei cresciuto! Magari ti sono spuntati per bene i piedini e le manine!!

giovedì 23 agosto 2007

giornataccia

...oggi proprio non va.


 mi sono svegliata male (o meglio, dormivo troppo bene quando è suonata la sveglia), sono di cattivo cattivissimo umore e non ho voglia di far niente.


chiunque mi rivolge la parola rischia
1- una rispostaccia
2- un'esplosione di lacrime


E poi, tutti a toccarmi la pancia, e quanto sei bella quanto sei incinta!
NON E' VEROOO!  MI sento già una cicciona e odio, ODIO, ODIOOO farmi toccare la pancia di chiunque non sia il PDMF


Voglio chiudermi in casa a commiserarmi.


 sono gli ormoni?

lunedì 20 agosto 2007

e rieccoci...

OLA!


Fine di una settimana di ferie iper-rilassante, almeno nella prima parte...5 giorni al mare passati esclusivamente a dormire (a letto, in giardino, sulla spiaggia, ovunque!!!), nuotare-anzi, non esageriamo, galleggiare pigramente su una mega ciambella rosa gentile omaggio del PDMF,  e ingurgitare frutti di mare e gelati.
E, ovviamente, ore e ore investite in coccole, che quelle fanno sempre bene. Senza genitori, senza amici, colleghi, conoscenti...niente di niente. Un sogno.


Poi il gatto è scomparso, il PDMF ha voluto anticipare il ritorno e abbiamo passato due giorni di inferno aspettando il ritorno della maledetta bestiaccia (ripeto, se amerà questo bambino come ama il gatto sarò la donn apiù fortunata del globo). Ma lasciamo perdere.


Il risultato è una bella abbronzatura e  una bilancia che segna +2kg...ieri quando mi sono pesata mi son sentita male...eppure non mi sembrava di avere troppo straviziato...
Da oggi ci diamo un taglio con dolci e carboidrati, forza!


Secondo me ho già la pancia...se interpellati, qualcuno dice sì, qualcuno dice no, il PDMF non si sbilancia perchè vive nel terrore di offendermi (sono un attimino complessata sulla linea...); pantaloni e gonne iniziano ad andare strettini, però. Cavolo, diventerò una balena, lo so.


Per il resto, abbiamo adottato la cosidetta strategia del muro bianco, almeno fino alla prossima visita (settimana prossima): facciamo finta di niente. Lo so che forse non me la godo come dovrei, che mi faccio troppe seghe mentali e che potrei/posso/dovrei/devo!!! vivere questo periodo con gioia, ma ci sono rimasta troppo male prima, quindi per adesso va così.
Son contenta, comunque, e sto bene


Mi scuso se non riesco a passare da tutte a salutare e commentare, ma il lavoro mi sta fagocitando!!!

venerdì 10 agosto 2007

nessun titolo

Oggi pomeriggio partiamo: solo una settimana nella mia casetta al mare, un paese piccolo e (spero) tranquillo, previste lunghe dormite, tonnellate di pesce, sole e bagni quanto basta e soprattutto relax e coccole al PDMF.
Ci voleva proprio, al solo pensiero mi trovo a sorridere come una scema...a dimostrazione che a volte non serve fare grandi progetti per essere felici e contenti.


Anche se ieri ci siamo flippati davanti a SuperQuark nel Parco di Ngoro Ngoro (o come si scrive, insomma, Tanzania): dopo la prima volta in Africa avevamo giurato di tornarci per visitare tutti i grandi parchi, una cosa meravigliosa...chi sa se e quando, ormai...ma di certo non mi lamento, eh..


Io sto bene, fisicamente sto proprio in forma: le nausee sono passate, devo solo stare attenta a non straviziare con il cibo, perchè la digestione non è più quella di una volta (ho scoperto che il cocomero è il male!!!): per adesso non sono aumentata di peso, e meno male, perché con il fisico che mi ritrovo sono a rischio mongolfiera!


Per quanto riguarda l'umore, non so: la botta di tristezza per il microangelo è un po' passata, è vero, ma ha lasciato qualche strascico...la paura. Non riesco (e checché ne dica, neanche il PDMF) a parlare di questo microbo con la leggerezza, l'allegria e la libertà di prima, non riesco a fare progetti o ipotesi su come sarà, come si chiamerà, che faremo quando...ecc., sentiamo troppo il senso della precarietà, lo pensiamo ancora troppo fragile.
Con gli amici evito di parlarne (anche se ovviamente è impossibile, perché tutti chiedono e vogliono sapere), a volte qualcuno allunga la mano a toccarmi la pancia e devo fare uno sforzo assurdo per non prenderlo a sberle.


Volevo mettere sul blog quella cosa carina che hanno tutte le mammeblogger, quella specie di contatore della gravidanza (ma come cavolo si chiama???), l'ho pure preparato, e poi...sarò scema, ma non me la sono sentita di metterlo.


Passerà, devo solo arrivare con un minimo di sanità mentale alla prossima eco, e se è tutto a posto, allora...


Intanto, sogno solo lunghe ore pigre e assolate da passare sbaciucchiando il mio amore.


Buone vacanze a tutti, ci rileggiamo fra una settimana!

lunedì 6 agosto 2007

strani giorni

E' difficile non pensarci, mettersi il cuore in pace, guardare avanti.


Soprattutto perché la notizia della doppia gravidanza aveva fatto il giro di amici, parenti e conoscenti a una velocità imbarazzante, e quindi continuo ad incontrare gente che mi prende a pacche sulle spalle e mi fa gli auguri per il doppio fiocco...e trovarsi a ripetere di continuo "no, guarda, è solo uno"  non è affatto bello.


D'altra parte però, che ci devo fare, sono io che mi ero messa a urlarlo ai 4 venti, quindi mi tocca.


Piuttosto, abbastanza inquietanti sono i commenti/risposte che la gente mi rivolge.
Un piccolo campionario?
"cavolo, che dottori incapaci...si erano sbagliati?"
"Oddio, che hai combinato perché succedesse?"
ma soprattutto
"Beh, dai, la gravidanza sarà più facile"
"Meglio così, gestire due gemelli sarebbe stato un casino!!"
"Non te la prendere, magari ne fai due la prossima volta, no?"


Ecco. Io lo so che magari uno si trova in una situazione inaspettata e imbarazzante nella quale non sai cosa dire e ti arrampichi sugli specchi, capisco anche che magari cerchi di dire qualcosa di brillante per strappare un sorriso o sdrammatizzare.
Capisco tutto ma continuo a pensare che in certi casi sarebbe molto più indicato il silenzio.


Va beh, per il resto niente di nuovo, io sto bene, mi sta pure passando la nausea, non vedo per adesso grandi cambiamenti nel mio corpo, a parte i reggiseni che non mi stanno più...e questa "calma apparente" mi inquieta un po'.
Non so come spiegarlo....so di essere incinta ma forse ancora non me ne sono accorta! Forse non ho ancora imparato ad "ascoltarmi", o forse tutti gli stravolgimenti degli ultimi giorni mi hanno un po' scioccato...non lo so, non lo so.


L'altra cosa è la paura: dopo quello che è successo ho sempre, sempre, sempre paura che qualcosa vada storto. E c'è ancora quasi un mese alla prossima ecografia.


Mi passerà, lo so, forse già sta passando, ma per ora siamo messi maluccio...

venerdì 3 agosto 2007

nessun titolo

io l'avatar con i gemellini lo lascio, però.


e spero tanto che il mio piccolo microangelo protegga il suo fratellino.


E li vorrei vedere in faccia, quelli che dicono che gli embrioni non sono bambini, cazzo!!!
Aveva 6 settimane, e il suo cuore batteva!!!

ehm

...vero, non ho detto cose importanti.


L'altro microbo sta bene: da 9 mm che era in due settimane è già diventato 2,5 cm, praticamente un gigante!!
Si vede già benissimo la testona, addirittura gli emisferi cerebrali (amore cervellone della mamma!!!), la colonna vertebrale, quattro pallottole che saranno le manine e i piedini...e, incredibile, si muoveva! Sembrava che ballasse!!!
Quanto eri carino, cucciolo!!! La mamma è tanto tanto contenta, anche se piange un pochino...


Il GineK (parlerò forse dopo del modo allucinante che ha utilizzato per "tirarmi su" dopo la brutta notizia) dice che sembra in perfetta salute, è cresciuto bene e andiamo avanti senza problemi.


Il PDMF è stato stupendo, non riesco a dire che consolazione sia averlo accanto, e sapere che condivide questi momenti con me e mi offre la sua forza e il suo amore quando non ce la faccio. Ti voglio un bene immenso.

Micro-angelo

MI sono persa un microbo, allora.


Così, senza nessun sintomo, nessun malessere, niente di niente.
Semplicemente si è spento, il suo cuoricino si è fermato, è rimasto lì, ripiegato su se stesso, minuscolo e immobile.
Mentre urlavamo tutta la nostra gioia a amici e parenti, mentre giocavamo a immaginare due visini e iniziavamo a scannarci sui nomi, lui era già morto.


Mi hanno detto che succede abbastanza spesso, che è come se la Natura stessa provvedesse a "selezionare" gli embrioni, "eliminando" quello che ha qualche problema, che è troppo debole, che comunque non ce l'avrebbe fatta, magari anche a scapito dell'altro. Insomma, che doveva andare così, non è colpa mia, non è colpa di nessuno.
"Selezionare"? "Eliminare"? Ma come si fa a usare queste parole.
Era il mio microbo piccolo, il mio cucciolo, il mio bambino.


(grazie infinite a tutte per i commenti. Davvero. Grazie grazie grazie).

mercoledì 1 agosto 2007

...segni di Lui

io sono stupida. stupida stupida stupida.


Mentre sto qua ad arrovellarmi, incapace di lavorare, saltellando da un blog all'altro...ecco che leggo qualcosa che cancella in un attimo ogni tristezza e mi fa battere il cuore di gioia!


E ancora grazie Signore, che ogni giorno ci ricolmi di benedizioni!!!


 

panico

Stasera ho la visita, con l'ennesima eco (sembra che i microbi debbano essere strettamente monitorati nelle prime settimane...in pratica ho fatto più ecografie di una mamma al sesto mese!!!).


sono assolutamente terrorizzata.


Ieri sera ho messo in croce il PDMF scoppiando in lacrime ogni due minuti e stanotte ho dormito malissimo. Lo so, lo sooo che devo stare tranquilla, che peggioro le cose ecc ecc. ma non ce la faccio!
Ho una paura maledetta che ci sia qualcosa che non va, che...oddio, non ce la faccio nemmeno a scriverlo.


ma perché non posso stare tranquilla, perchééé???